循环与平复 - 草稿
小夏,不久之前,妈妈多次在叙述里和你提过自己焦虑和纠结的心情,那时候妈妈是暴跳如雷的,是怨声载道的,是批判的,但同时也是脆弱无助的。那时的文字里,充斥着激烈的苦楚和纠结,以及在道德制高点上的大放厥词,心理描述更是苦不堪言。
但上次和上上次的写作尝试,我都发现自己在文字写作中,出现了感悟状态的跳跃和有意识的前后比较。而上上次写作的背景已经和上次完全不同。今天,当下的场景也和之前截然不同,但是带来的思考却十分相似。
痛苦和纠结之后,跳跃回平静,这样的循环一而再再而三的出现,让妈妈思考自己是处在螺旋上升的自我优化之中,还是周而复始的重复错误,毫无建树。思考之余,也会询问内心,出现在人生中的波折,为什么会循环往复的出现,又突然暗自褪去呢,是自然使然,还是我自己造成的。
现在,我坐在一间舒适的,四四方方格局的欧式厨房里,桌上放着装得拥挤饱满的郁金香花瓶。四周很安静,窗外的天空还是黑色的。抬起头,看着窗外,我在想,坐在这里的自己真正要的是什么,而过去发生的一切,又带来了什么。
这时的我,平静的抿着嘴,好像曾经面对的风云皆已散尽,如今画面里的人,早就完全沉淀下来,平和而满足。那之前发生的一切,它们的意义是什么。
去年下半年一直到现在,这样的反差情景和独自的思考时刻,时不时会出现。突然的情绪高峰和转身就来的沉默淡定,让我对人生境遇之间的规律往复有了做记录的欲望。极端对立的境遇,或者说心境,以及与之匹配下的自己的状态,到底哪一个才是平常,哪一个才值得追索。如果让你姥姥来答复这个问题,她必定会否定之前的所有,而肯定现在的所有。不仅如此,她还会惧怕下一轮循环的到来,并且想方设法保持现有的安详状态,一心只想留下平和的下半截故事。
但人生故事会不会另有一番深意呢。妈妈这阵子常常在想,是否人生所有事,都该全权合为一,才是最后的圆满。逆境里的我,正在等待迎接顺境里的我,而顺境里平静的我,则需要逆境时的躁动和伤感来衬托。没有逆境,也就不会有现在顺境中的这个人了。
小夏,这几天,妈妈来到新的国家工作,在新的城市里来回游走,住在新的家里开始新的生活。这里天空很蓝,风很清凉,地面干净,路人会彼此礼让,但同时也会保持礼貌的距离。路边的楼房大多是矮楼,面对街的一边,窗户和阳台都被住户装饰的很用心,路边的小树上,很多都挂着喂食小鸟的食物包,几乎看不到垃圾,也没有噪音,偶尔能听到或近或远的教堂的钟声。
刚来那天下着大雨,第二天又接上了大雪。树上,房子上还有路上,都压满了白雪,半只鞋子那么厚。阳光很好。大概第三天,妈妈出门拍照,感受到了这里清冷湿润的空气带来的,和家乡不同的寒冷。冷气侵袭,感觉真的到了新的地方开始生活。
因为传染病肆虐,妈妈身边出现的新人不多,但时不时不乏有些简单的交际。同事之间也会在网络上相互寒暄,大家常说希望几个月之后,能度过孤独的冬天,能熬过疾病传播的高峰,然后重新开始聚会和谈天说地。这几天妈妈时不时会联络之前的朋友和旧同事,在孤单的房间里,电话另外一头会传来朋友的声音,心里就会出现一种乐观的感觉。
刚刚来到这里,才过了几天时间,生活和心情都不能算是感到困难或者难受。过去的生活,在我身体和心理四周铸造出坚实的铠甲,妈妈身边出现的,新的人事物都没法真正冲破重围。现在周围的一切,都带着朦胧的魔幻色彩,仿佛没有什么真实感,没有办法走入妈妈的心。
这样迷幻如虚无梦境一般的新生活,却带来了十足的平静感,仿佛漂浮在空中一样,观察着身边和地面进行中的一切。这种耳鸣一般的平静感,让妈妈对自己的生活产生薄薄一层滤镜。
原来曾经痛不欲生的情感撕裂,在生活和时间的轮毂之下,被抛在脑后。那曾经发生的一切留下的是什么,而我现在还是过去的自己么。这样幼儿一般的哲学问题,让妈妈陷入沉思。我的过去,我的未来,我当下的迷糊缓慢,到底要带我去哪儿,而我自己又应该去哪儿。
在黑暗中躺下,我觉得害怕。但是和在之前的城市不同,那时候,我闭上眼,总是能回到过去,回到某一张床上,感觉到自己另外的,还在过去的那个身体。而现在,我害怕,我不再觉得自己能穿越时空,回到过去,我停留在了当下。我害怕未来。我想我害怕的是未来的那种未知。
以前觉得未来很远,觉得过去对自己有很多亏欠,可现在,妈妈觉得自己害怕,害怕承担未来的责任,害怕这个责任完全的,唯一的只落在自己的肩膀上。向前走,走去哪儿,妈妈不知道。青春的流逝也已经完全的主宰了自己,每一分每一秒都明白自己并不是过去的那个人了。而所有过去的任性,也即将逝去。妈妈知道自己就快失去很多东西。
小夏,妈妈现在写东西的状态其实已经平静了很多。过去的心态,一去不复返,几乎不再记得起了。这样的事也让我害怕,原来那么爱,那么恨,也都会过去,什么都留不下。而我到底要去哪儿呢。
将来的自己会在哪儿,和谁在一起,在做什么,过去的故事都过去了,过去的那个我,也终于在飞机奔驰之后,被甩在身后,所有的一切都滚滚不可倒转。看着远方,妈妈的耳朵嗡嗡的响,新一轮的平静会有多久,而后面出现的又是什么样的篇章。我想我并不期待,但它们总会来的。一切都会来的。
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但上次和上上次的写作尝试,我都发现自己在文字写作中,出现了感悟状态的跳跃和有意识的前后比较。而上上次写作的背景已经和上次完全不同。今天,当下的场景也和之前截然不同,但是带来的思考却十分相似。
痛苦和纠结之后,跳跃回平静,这样的循环一而再再而三的出现,让妈妈思考自己是处在螺旋上升的自我优化之中,还是周而复始的重复错误,毫无建树。思考之余,也会询问内心,出现在人生中的波折,为什么会循环往复的出现,又突然暗自褪去呢,是自然使然,还是我自己造成的。
现在,我坐在一间舒适的,四四方方格局的欧式厨房里,桌上放着装得拥挤饱满的郁金香花瓶。四周很安静,窗外的天空还是黑色的。抬起头,看着窗外,我在想,坐在这里的自己真正要的是什么,而过去发生的一切,又带来了什么。
这时的我,平静的抿着嘴,好像曾经面对的风云皆已散尽,如今画面里的人,早就完全沉淀下来,平和而满足。那之前发生的一切,它们的意义是什么。
去年下半年一直到现在,这样的反差情景和独自的思考时刻,时不时会出现。突然的情绪高峰和转身就来的沉默淡定,让我对人生境遇之间的规律往复有了做记录的欲望。极端对立的境遇,或者说心境,以及与之匹配下的自己的状态,到底哪一个才是平常,哪一个才值得追索。如果让你姥姥来答复这个问题,她必定会否定之前的所有,而肯定现在的所有。不仅如此,她还会惧怕下一轮循环的到来,并且想方设法保持现有的安详状态,一心只想留下平和的下半截故事。
但人生故事会不会另有一番深意呢。妈妈这阵子常常在想,是否人生所有事,都该全权合为一,才是最后的圆满。逆境里的我,正在等待迎接顺境里的我,而顺境里平静的我,则需要逆境时的躁动和伤感来衬托。没有逆境,也就不会有现在顺境中的这个人了。
小夏,这几天,妈妈来到新的国家工作,在新的城市里来回游走,住在新的家里开始新的生活。这里天空很蓝,风很清凉,地面干净,路人会彼此礼让,但同时也会保持礼貌的距离。路边的楼房大多是矮楼,面对街的一边,窗户和阳台都被住户装饰的很用心,路边的小树上,很多都挂着喂食小鸟的食物包,几乎看不到垃圾,也没有噪音,偶尔能听到或近或远的教堂的钟声。
刚来那天下着大雨,第二天又接上了大雪。树上,房子上还有路上,都压满了白雪,半只鞋子那么厚。阳光很好。大概第三天,妈妈出门拍照,感受到了这里清冷湿润的空气带来的,和家乡不同的寒冷。冷气侵袭,感觉真的到了新的地方开始生活。
因为传染病肆虐,妈妈身边出现的新人不多,但时不时不乏有些简单的交际。同事之间也会在网络上相互寒暄,大家常说希望几个月之后,能度过孤独的冬天,能熬过疾病传播的高峰,然后重新开始聚会和谈天说地。这几天妈妈时不时会联络之前的朋友和旧同事,在孤单的房间里,电话另外一头会传来朋友的声音,心里就会出现一种乐观的感觉。
刚刚来到这里,才过了几天时间,生活和心情都不能算是感到困难或者难受。过去的生活,在我身体和心理四周铸造出坚实的铠甲,妈妈身边出现的,新的人事物都没法真正冲破重围。现在周围的一切,都带着朦胧的魔幻色彩,仿佛没有什么真实感,没有办法走入妈妈的心。
这样迷幻如虚无梦境一般的新生活,却带来了十足的平静感,仿佛漂浮在空中一样,观察着身边和地面进行中的一切。这种耳鸣一般的平静感,让妈妈对自己的生活产生薄薄一层滤镜。
原来曾经痛不欲生的情感撕裂,在生活和时间的轮毂之下,被抛在脑后。那曾经发生的一切留下的是什么,而我现在还是过去的自己么。这样幼儿一般的哲学问题,让妈妈陷入沉思。我的过去,我的未来,我当下的迷糊缓慢,到底要带我去哪儿,而我自己又应该去哪儿。
在黑暗中躺下,我觉得害怕。但是和在之前的城市不同,那时候,我闭上眼,总是能回到过去,回到某一张床上,感觉到自己另外的,还在过去的那个身体。而现在,我害怕,我不再觉得自己能穿越时空,回到过去,我停留在了当下。我害怕未来。我想我害怕的是未来的那种未知。
以前觉得未来很远,觉得过去对自己有很多亏欠,可现在,妈妈觉得自己害怕,害怕承担未来的责任,害怕这个责任完全的,唯一的只落在自己的肩膀上。向前走,走去哪儿,妈妈不知道。青春的流逝也已经完全的主宰了自己,每一分每一秒都明白自己并不是过去的那个人了。而所有过去的任性,也即将逝去。妈妈知道自己就快失去很多东西。
小夏,妈妈现在写东西的状态其实已经平静了很多。过去的心态,一去不复返,几乎不再记得起了。这样的事也让我害怕,原来那么爱,那么恨,也都会过去,什么都留不下。而我到底要去哪儿呢。
将来的自己会在哪儿,和谁在一起,在做什么,过去的故事都过去了,过去的那个我,也终于在飞机奔驰之后,被甩在身后,所有的一切都滚滚不可倒转。看着远方,妈妈的耳朵嗡嗡的响,新一轮的平静会有多久,而后面出现的又是什么样的篇章。我想我并不期待,但它们总会来的。一切都会来的。
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