182 蓝恬番外
我在异国他乡,听到他们结婚的消息,干妈告诉我的,干妈说,等优优的双胞胎生下来,有时间就过来陪我。
我说:“好。”然后挂了电话。
我是蓝恬,蓝色的蓝,恬静的恬。
生我的时候,爸妈专门找念过大学的表叔给我起名字,他们说我一生下来就很漂亮,一点不像其它的婴儿那么皱皱巴巴的。所以叫蓝恬,他们祝愿我活在蓝天之下,恬静美好。
二十一岁之前,我没有辜负他们的希望。
我家虽然条件一般,但从父母到哥哥,都拿我当公主养。从小就有很多照片,妈妈还想把我送去学舞蹈,把我送去当童星,总之妈妈觉得我这么漂亮,就应该是生在舞台上的人。
我也是这么以为的。
可是长大了才知道,漂亮的人真的有很多,漂亮,是许多事情的敲门砖,也同样可能是绊脚石。
我是我们班最漂亮的,但绝不是混得最好的。
从见到黎华那一刻起,我就喜欢他,我觉得他怎么可以那么帅,我喜欢他不爱说话,喜欢他笑容的弧度,喜欢他看人的目光总是淡淡的,但一点都不让人感觉冷漠。
为了能经常和他接触,我接受了薛家正的讨好。可是和薛家正在一起,我一点都不快乐。我有很大的压力,每次坐在薛家正旁边偷偷看黎华的时候,我都觉得自己很无耻很讨厌,觉得他再也没希望喜欢我了。
好在他那时候有女朋友,即便我不在薛家正旁边,他也不会仔细看我。
然后我和优优一起,发现了王玉洁的秘密。我也纠结过,我希望优优能告诉黎华,我希望黎华能分手,可优优似乎并没有这样做的打算。于是那天躺在床上,我终于还是给黎华发了短信,将我和优优看到的告诉他。
并且短信中,言辞把自己装得很无辜,表示我并不清楚是什么状况,优优可能比我更清楚一些。会给他发这个信息,只是出于好心提醒。
然后黎华就和王玉洁分手了。我也就和薛家正分手了。这其中的原因,其实不需要过多解释。
我本来以为,我们都是单身,这样就会有发展的机会。可是我发现,黎华还是不会过多的注意我,即便与优优和燕小嫦比起来,我要更漂亮一些。我想也许是因为,我已经被薛家正盖章了。
后来我才知道,黎华眼睛里,看到的是优优。那时候我就想嫉妒她,可是我觉得不应该,因为我们是最好的朋友,嫉妒最好的朋友,是不好的事情。
但潜意识里,其实一直在嫉妒着,在比较着,只是我自己不愿意去面对。
那天看着黎华为优优喝醉,我真的好嫉妒好嫉妒。我想优优拥有的太多了,她有戏拍,还有黎华在等,为什么我明明比她漂亮,明明受到的追捧更多,却并没有拥有这些实实在在的东西。
所以我自私了一回。
黎华让我把他的手链交给优优,让优优自己选,去拍戏还是去X市陪他。我把手链藏起来了,犹豫了两天之后,我动身去了X市。
这件事情,我做的特别不地道。可是我想争取一次,我想如果错过了,可能就再也没有机会了。因为他们要毕业了,他们毕业以后连见都见不到了,所以成和不成,就看这一次。
没有票,我每天就在他表演的剧场外面等他,他感冒发烧,我冒着大雨去给他买药,借了旅馆老板的电饭煲,给他熬汤煲粥。
感冒就要好了,他告诉我我可以走了,我忽然就哭了,看着我的眼泪,他一句话都没有说。
我说我喜欢他,想跟他在一起,他依然沉默。我不知道那一刻黎华心里在想什么,只是他很憔悴,并且不开心。
他可能想到了优优,又在跟优优赌气。我知道优优为什么和他吵架,因为他们那时候对生活的价值观不同,所以我迎合黎华,我说我理解他对舞蹈的热爱,我说我什么都不要求,只要能经常看见他就好。
我们就这么糊里糊涂地在一起,但是黎华对我一点都不热情。他总是对我说,“你什么时候想走都行,不用管我,我也没时间照顾你。”
回到市以后,我说我愿意帮他洗衣服,我要给他送饭,他统统不要,他不准我参与他的生活。只是放任着我。但这种放任,和对优优的放任不同,他放任优优是因为宠她,放任我,是因为根本就不想管。
从认识到如今,我其实也就那么短暂地拥有过他一次,并且还不算真正的拥有。
我知道,和黎华大约不能长久,所以其实,我做了一件和优优相同的选择,前途。优优拍戏,我去选秀。
我真的以为我可以,所有人都说我可以,所以我觉得我天生就可以,那是我该得的。我太盲目了,傻傻地接受制作方的安排,我那么配合,所以没有人告诉我到底要发生什么,他们拿我当聪明人,以为我只是装傻。
其实我是真傻。
一觉醒来,看着身边的陌生男人,我害怕,特别特别害怕。我不知道究竟都怕了些什么,但是这真的不是我所想的。
有人问我,既然已经这样了,为什么不干脆接受安排,然后上位拿名次,出道,当明星。其实这些问题,在当时我根本就没有考虑过。我只是忽然发现,这不是我想要的,我不想每天睡醒,都不知道躺在身边的男人是谁。
我的明星梦,那个纯洁到愚蠢的明星梦,彻底碎了。
退赛,是我这辈子做过的,唯一值得骄傲的事情。这其中不得不说,有优优的影响,因为之前我们谈过,如果遇到潜规则应该保持什么样的态度,优优说,打死不从。
我觉得她是对的。
所以在无助的时候,我还是想找优优。可是那两天,我精神太恍惚了,我站在市的车站,手机没电了,给优优打电话没打通。
我似乎一秒都不愿意等待,九点多钟,看着周围的人,不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方,我想见优优,把事情告诉她,让她陪我,开导我,让她以好姐妹的力量,和我一起分担。
我从来就是特别依赖别人的人,连自己逛街,都觉得是特别恐怖的事情。
没想什么,我上了一辆黑三轮。
那最黑暗的一次遭遇,我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后,很长一段时间里,我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了,我的担心一点都没错,而且我发现,他似乎真的从来就不是我的。
那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望发生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。
可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。
抑郁症之后,我回到市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。
我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。
后来我出事了,我的子宫没有了。
我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。
临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了,一了百了了。
可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。
从那以后,我就崩溃了,我根本控制不了自己,一点控制能力都没有。我经常做一些错事,比如在优优面前,毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒,又觉得这样做特别不对。
但我一直没有好好改正,因为清醒只是一瞬间的,大部分时候,我都是浑浑噩噩地,仗着他们对我好,由着自己的性子胡来。
我的胡来,撵走了优优。我也没觉得高兴,因为黎华不理我,还是不理我,有没有优优,他都不会理我。
我总是习惯在干妈面前装得很乖,也许是因为我知道,她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好,以前好,是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿,现在的好,显得刻意了,因为她觉得欠我的,所以特别小心翼翼。
很多小细节,其实都能触动到我,我也过得很压抑。每天每次,我怎么还不疯啊。
后来因为优优的关系,我有机会演戏,我想去,因为我觉得我这副残缺的身体,已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有,那就让我重拾当初的梦想吧。
可是重拾以后我才发现,当初的梦想也早已经不是梦想,我仿佛一个失去了灵魂的人,没有什么是能真正让我快乐起来的,唯一能让我激动的,就是每次看见黎华的时候。
薛家正结婚了,连薛家正都结婚了,这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我,但我一直在心里,默默地把他当成生命中,最特殊的那个男人。
就算他不娶我,他也必须得在这个位置上,给我站着。
我谈恋爱,被嫌弃,我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人,就不再知道什么叫做感恩,我开始恨,开始麻醉自己。
吸毒以后,在药物的作用下,我悲观厌世的态度越来越明显,性格也越来越暴躁,我根本不想再控制自己什么。我过的不好,我要让他们所有人都亲眼看着,我过的不好。
而这些,其实本不是他们造成的,但我不知道为什么,我好像在用糟蹋自己这件事情,来惩罚他们。
偶尔会有理智,会反省,依然只是一闪而过。大多数时候,我都被消极的心态影响着,我破罐子破摔,只想让自己心里,稍微舒服一点是一点,痛快一天是一天,死不死的,对我来说都不重要了。
其实那时候,我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了,还爱谁呢,我就是一滩烂泥,一个行尸走肉,不肯入土,还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天,黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我,让我坚强一些,有意志一些,他说他在陪我,他会一直陪到我好起来。
难道真的只有这样,我才能把他留在自己身边么?所以我甚至不是真的想戒,我希望它戒得慢一点儿,再慢一点儿,我甚至希望,一直到我死,它都没真的戒掉,然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了,连干妈最初我对的那种真心的喜欢,其实也没有了,最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点,我以为这样就是在对自己好一点。
那时候,我大约就是个疯子吧,遭人嫌弃,又甩不开的疯子。
喝多了,我去找优优,我是想去找她忏悔的,有时候喝多了,脑子会比平常更清醒啊。我没想到,我忏悔我可怜,但我的本意,其实并不是要打动优优,让她为我做什么。
可是优优累了,因为我的存在,她太累太累了。
黎华和干妈带我出国,在一个风景特别美的伦敦小镇,这里有个小教堂,我们就住在教堂附近,黎华妈妈经常带我去教堂,我们三个也会并肩坐在长椅上,闭目合手做祷告。
心,才渐渐跟着平静下来。
我看着身边这个闭着眼睛专注的男人,他面容平静,内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火,可我又知道,他对我来说,仿佛一座冰山,我根本就没办法靠近。
我想给自己最后一次机会,求他许诺我一场婚礼。他答应了,在筹办的时候,很多事情都搞得像模像样,我想就靠这些回忆,这么走下去吧,我这辈子也算嫁过一次人了,以后会怎么样,看着办吧。
可是婚礼的前一天,他还是走了,他站在我的门口,月光打在他有些消瘦的脸上,他的脸上并没有太多歉意,而是一种决绝,他说:“对不起恬恬,我不能陪你演下去了。”
我点点头,关上门,在门的这一面泪如雨下。
擦干眼泪之后,我将不再怀念黎华。
这次,真的死心了。
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我说:“好。”然后挂了电话。
我是蓝恬,蓝色的蓝,恬静的恬。
生我的时候,爸妈专门找念过大学的表叔给我起名字,他们说我一生下来就很漂亮,一点不像其它的婴儿那么皱皱巴巴的。所以叫蓝恬,他们祝愿我活在蓝天之下,恬静美好。
二十一岁之前,我没有辜负他们的希望。
我家虽然条件一般,但从父母到哥哥,都拿我当公主养。从小就有很多照片,妈妈还想把我送去学舞蹈,把我送去当童星,总之妈妈觉得我这么漂亮,就应该是生在舞台上的人。
我也是这么以为的。
可是长大了才知道,漂亮的人真的有很多,漂亮,是许多事情的敲门砖,也同样可能是绊脚石。
我是我们班最漂亮的,但绝不是混得最好的。
从见到黎华那一刻起,我就喜欢他,我觉得他怎么可以那么帅,我喜欢他不爱说话,喜欢他笑容的弧度,喜欢他看人的目光总是淡淡的,但一点都不让人感觉冷漠。
为了能经常和他接触,我接受了薛家正的讨好。可是和薛家正在一起,我一点都不快乐。我有很大的压力,每次坐在薛家正旁边偷偷看黎华的时候,我都觉得自己很无耻很讨厌,觉得他再也没希望喜欢我了。
好在他那时候有女朋友,即便我不在薛家正旁边,他也不会仔细看我。
然后我和优优一起,发现了王玉洁的秘密。我也纠结过,我希望优优能告诉黎华,我希望黎华能分手,可优优似乎并没有这样做的打算。于是那天躺在床上,我终于还是给黎华发了短信,将我和优优看到的告诉他。
并且短信中,言辞把自己装得很无辜,表示我并不清楚是什么状况,优优可能比我更清楚一些。会给他发这个信息,只是出于好心提醒。
然后黎华就和王玉洁分手了。我也就和薛家正分手了。这其中的原因,其实不需要过多解释。
我本来以为,我们都是单身,这样就会有发展的机会。可是我发现,黎华还是不会过多的注意我,即便与优优和燕小嫦比起来,我要更漂亮一些。我想也许是因为,我已经被薛家正盖章了。
后来我才知道,黎华眼睛里,看到的是优优。那时候我就想嫉妒她,可是我觉得不应该,因为我们是最好的朋友,嫉妒最好的朋友,是不好的事情。
但潜意识里,其实一直在嫉妒着,在比较着,只是我自己不愿意去面对。
那天看着黎华为优优喝醉,我真的好嫉妒好嫉妒。我想优优拥有的太多了,她有戏拍,还有黎华在等,为什么我明明比她漂亮,明明受到的追捧更多,却并没有拥有这些实实在在的东西。
所以我自私了一回。
黎华让我把他的手链交给优优,让优优自己选,去拍戏还是去X市陪他。我把手链藏起来了,犹豫了两天之后,我动身去了X市。
这件事情,我做的特别不地道。可是我想争取一次,我想如果错过了,可能就再也没有机会了。因为他们要毕业了,他们毕业以后连见都见不到了,所以成和不成,就看这一次。
没有票,我每天就在他表演的剧场外面等他,他感冒发烧,我冒着大雨去给他买药,借了旅馆老板的电饭煲,给他熬汤煲粥。
感冒就要好了,他告诉我我可以走了,我忽然就哭了,看着我的眼泪,他一句话都没有说。
我说我喜欢他,想跟他在一起,他依然沉默。我不知道那一刻黎华心里在想什么,只是他很憔悴,并且不开心。
他可能想到了优优,又在跟优优赌气。我知道优优为什么和他吵架,因为他们那时候对生活的价值观不同,所以我迎合黎华,我说我理解他对舞蹈的热爱,我说我什么都不要求,只要能经常看见他就好。
我们就这么糊里糊涂地在一起,但是黎华对我一点都不热情。他总是对我说,“你什么时候想走都行,不用管我,我也没时间照顾你。”
回到市以后,我说我愿意帮他洗衣服,我要给他送饭,他统统不要,他不准我参与他的生活。只是放任着我。但这种放任,和对优优的放任不同,他放任优优是因为宠她,放任我,是因为根本就不想管。
从认识到如今,我其实也就那么短暂地拥有过他一次,并且还不算真正的拥有。
我知道,和黎华大约不能长久,所以其实,我做了一件和优优相同的选择,前途。优优拍戏,我去选秀。
我真的以为我可以,所有人都说我可以,所以我觉得我天生就可以,那是我该得的。我太盲目了,傻傻地接受制作方的安排,我那么配合,所以没有人告诉我到底要发生什么,他们拿我当聪明人,以为我只是装傻。
其实我是真傻。
一觉醒来,看着身边的陌生男人,我害怕,特别特别害怕。我不知道究竟都怕了些什么,但是这真的不是我所想的。
有人问我,既然已经这样了,为什么不干脆接受安排,然后上位拿名次,出道,当明星。其实这些问题,在当时我根本就没有考虑过。我只是忽然发现,这不是我想要的,我不想每天睡醒,都不知道躺在身边的男人是谁。
我的明星梦,那个纯洁到愚蠢的明星梦,彻底碎了。
退赛,是我这辈子做过的,唯一值得骄傲的事情。这其中不得不说,有优优的影响,因为之前我们谈过,如果遇到潜规则应该保持什么样的态度,优优说,打死不从。
我觉得她是对的。
所以在无助的时候,我还是想找优优。可是那两天,我精神太恍惚了,我站在市的车站,手机没电了,给优优打电话没打通。
我似乎一秒都不愿意等待,九点多钟,看着周围的人,不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方,我想见优优,把事情告诉她,让她陪我,开导我,让她以好姐妹的力量,和我一起分担。
我从来就是特别依赖别人的人,连自己逛街,都觉得是特别恐怖的事情。
没想什么,我上了一辆黑三轮。
那最黑暗的一次遭遇,我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后,很长一段时间里,我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了,我的担心一点都没错,而且我发现,他似乎真的从来就不是我的。
那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望发生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。
可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。
抑郁症之后,我回到市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。
我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。
后来我出事了,我的子宫没有了。
我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。
临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了,一了百了了。
可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。
从那以后,我就崩溃了,我根本控制不了自己,一点控制能力都没有。我经常做一些错事,比如在优优面前,毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒,又觉得这样做特别不对。
但我一直没有好好改正,因为清醒只是一瞬间的,大部分时候,我都是浑浑噩噩地,仗着他们对我好,由着自己的性子胡来。
我的胡来,撵走了优优。我也没觉得高兴,因为黎华不理我,还是不理我,有没有优优,他都不会理我。
我总是习惯在干妈面前装得很乖,也许是因为我知道,她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好,以前好,是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿,现在的好,显得刻意了,因为她觉得欠我的,所以特别小心翼翼。
很多小细节,其实都能触动到我,我也过得很压抑。每天每次,我怎么还不疯啊。
后来因为优优的关系,我有机会演戏,我想去,因为我觉得我这副残缺的身体,已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有,那就让我重拾当初的梦想吧。
可是重拾以后我才发现,当初的梦想也早已经不是梦想,我仿佛一个失去了灵魂的人,没有什么是能真正让我快乐起来的,唯一能让我激动的,就是每次看见黎华的时候。
薛家正结婚了,连薛家正都结婚了,这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我,但我一直在心里,默默地把他当成生命中,最特殊的那个男人。
就算他不娶我,他也必须得在这个位置上,给我站着。
我谈恋爱,被嫌弃,我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人,就不再知道什么叫做感恩,我开始恨,开始麻醉自己。
吸毒以后,在药物的作用下,我悲观厌世的态度越来越明显,性格也越来越暴躁,我根本不想再控制自己什么。我过的不好,我要让他们所有人都亲眼看着,我过的不好。
而这些,其实本不是他们造成的,但我不知道为什么,我好像在用糟蹋自己这件事情,来惩罚他们。
偶尔会有理智,会反省,依然只是一闪而过。大多数时候,我都被消极的心态影响着,我破罐子破摔,只想让自己心里,稍微舒服一点是一点,痛快一天是一天,死不死的,对我来说都不重要了。
其实那时候,我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了,还爱谁呢,我就是一滩烂泥,一个行尸走肉,不肯入土,还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天,黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我,让我坚强一些,有意志一些,他说他在陪我,他会一直陪到我好起来。
难道真的只有这样,我才能把他留在自己身边么?所以我甚至不是真的想戒,我希望它戒得慢一点儿,再慢一点儿,我甚至希望,一直到我死,它都没真的戒掉,然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了,连干妈最初我对的那种真心的喜欢,其实也没有了,最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点,我以为这样就是在对自己好一点。
那时候,我大约就是个疯子吧,遭人嫌弃,又甩不开的疯子。
喝多了,我去找优优,我是想去找她忏悔的,有时候喝多了,脑子会比平常更清醒啊。我没想到,我忏悔我可怜,但我的本意,其实并不是要打动优优,让她为我做什么。
可是优优累了,因为我的存在,她太累太累了。
黎华和干妈带我出国,在一个风景特别美的伦敦小镇,这里有个小教堂,我们就住在教堂附近,黎华妈妈经常带我去教堂,我们三个也会并肩坐在长椅上,闭目合手做祷告。
心,才渐渐跟着平静下来。
我看着身边这个闭着眼睛专注的男人,他面容平静,内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火,可我又知道,他对我来说,仿佛一座冰山,我根本就没办法靠近。
我想给自己最后一次机会,求他许诺我一场婚礼。他答应了,在筹办的时候,很多事情都搞得像模像样,我想就靠这些回忆,这么走下去吧,我这辈子也算嫁过一次人了,以后会怎么样,看着办吧。
可是婚礼的前一天,他还是走了,他站在我的门口,月光打在他有些消瘦的脸上,他的脸上并没有太多歉意,而是一种决绝,他说:“对不起恬恬,我不能陪你演下去了。”
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